-Pero si el ojo del triángulo se me ha puesto rojo como un tomate. No me digas que no es nada ¡que me sulfuro!
-Bueno? ya sabes? El partido del sábado?
-¿El? partido? del? sábado?
-Sí, Pa. La final de la Champions League.
-¿La? Champions? League?
-Pa, ¡por favor! ¿No sabes de qué te hablo?
-Francamente?
-Eres antiquísimo!
-A ver, JC, jovencito. Que tú apenas hayas cumplido unos pocos milenios no te da derecho a despreciar el valor de la experiencia y la serenidad de los mi- llones de años bien cumplidos. ¿O crees que estoy aquí puesto por el ayuntamiento?
-No quería decir eso, Pa. Solo que no estás muy al día.
-Perdona otra vez, pipiolo. Estoy perfectamente al día de casi todo. Por ejemplo, te puedo recitar de memoria la lista de los reyes españoles. Mira, mira: Alarico, Ataúlfo, Sigerico, Walia?
-Pa.
-Dime.
-El más joven lleva quince siglos agusanado.
-¿La relación de los campeones de liga?: Boabdil CF, Deportivo Abderramán, Sporting Don Pelayo?
-Pa. Ahora se juega con balones, no a darse porrazos en las justas.
-Pues mejor, ¡más civilizado! ¿Pero eso le gusta a la gente? ¿Realmente alguien se puede identificar con unos tipos en calzoncillos corriendo detrás de una pelota para meterla en una red?
-Ni te lo imaginas. En realidad se vuelven locos con eso del fútbol. Ese deporte ha sustituido a las guerritas medievales aquellas tan distraídas.
-¡Qué cosas!
-Sí, en realidad creo que el fútbol colma la necesidad de los humanos de pertenecer a un grupo y de enfrentarse los unos a los otros. Antes lo hacían con espadas y ahora con un balón de por medio.
-Pues yo creía que a estas alturas los humanos habrían evolucionado más.
-No los subestimes, Pa. Han llegado a su satélite, han di-señado una cosa que se llama internet y que les pone en contacto a unos con otros, han?
-Sí, bueno? He visto tres obras muy interesantes, junto a un río muy grande? En forma piramidal, muy bien hechas?.
-Pa, de eso hace tanto que ni ellos mismos se acuerdan.
-Ya, ya? ¿Son esos humanos los mismos que nos rezan por las noches implorando que les quitemos de en medio a sus políticos?
-Sí. Eso son los españoles.
-¿No me has dicho que son los españoles los que han llegado a la final de esa Cha??
-Sí, Pa. Los dos finalistas del torneo más prestigioso de fútbol del mundo son equipos españoles.
-Pues el otro día estuve viendo un partidito de ese deporte que a mí me distrae bastante. Ese de las maderas y la pelotita que hay que ir pasando de lado a lado.
-Tenis, Pa. Lo llaman tenis.
-Eso, tenis. Pues jugaba un muchacho muy majo y muy esforzado. Me cayó muy bien.
-Nadal.
-¿Cómo? ¿No habías dicho tenis?
-Nadal, que se llama Rafa Nadal.
-¡Ah! Pues el tal Nadal creo que también es español.
-Cierto, Pa.
-Y el domingo pasado vi unas carreritas de moto. No imaginas cómo han mejorado desde aquellas carreras de cuadrigas con las que tan bien nos lo pasábamos. Y resultó que todos los que ganaban eran españoles, JC.
-Así es, Pa. Corren que se las pelan.
-¿Y un tipo que va muy deprisa en los coches? ¿Y unos sujetos muy altos que juegan a una cosa que consiste en meter una bolita en un cesto?
-Sí, Pa. Españoles, españoles, españoles?
-Caramba con los españoles. Parece que son la caña.
-La caña de España. Lo son.
-¿Y por qué les va regular en lo demás? Tienen una barbaridad de paro y las cuentas les salen malamente. Y el que puede se lleva la pasta a Panamá.
-Ay, Pa. ¡Qué preguntas me haces!
-¿No tienes respuesta acaso, JC? ¿Tú que lo sabes casi todo, que eres el encargado del negociado terrícola y que dentro de tu sección tienes dos pueblos favoritos, los hebreos y los hispanos?
-No es eso. En realidad sí tengo respuesta.
-Pues la estoy esperando.
-Verás Pa. Se nos rompió el molde.
-¿Cómo es eso?
-¿Te acuerdas cuando fabricamos la generación de políticos para la Transición?
-¡Claro! Lo bien que nos lo pasamos. Adolfo Suárez, Felipe González, Miquel Roca, Fraga Iribarne, Santi Carrillo el fumador, Calvito Sotelo el alegre, Abril Martorell, Tiernito Galván el movidas, Torcuato, Alfonsito Guerra el deslenguado? ¡Qué recuerdos!
-Pues se rompió el molde. A partir de entonces solo nos han salido Pedros Sáncheces, Mo-nederos, Rajoys, Iglesias -perdón, Pa-, Díaz Alperis, Riveras, Camps, Chaves, Zaplanas y cosas similares. Y con estos pájaros los españoles están como los judíos.
-¿Peregrinando por el desierto?
-No. Acordándose de nosotros cada noche. ¡Y no precisamente para bien!
-¿Podemos hacer algo para arreglarlo?
-Los españoles tienen todo para ser los mejores del mundo. Además son graciosos, que no imaginas los chistes que cuentan de nosotros. Pero solo necesitan una cosa: que sus políticos no los estropeen. Que no los guíen mucho, mejor que se limiten a no jorobarla.
-Pues precisamente tenemos por aquí un virus mutante: el Ébola manos largas.
-¿Ébola manos largas?
-Sí. Un virus mortífero, pero que solo afecta a quienes meten la mano en cajas ajenas. Hace que se les caiga la cara de vergüenza.
-Pa.
-Dime, JC.
-¿Disponemos de algunos mi-llones?
-Los que necesites.
-¿Y saben hablar español?
-Y portugués, e italiano.
-Pa, ¡eres la caña celestial!
España lo tiene todo para ser el mejor del mundo. Lo único que necesitan es que no lo joroben los políticos.
