1.- Escribimos "dile", "diles" o "dale" y "dales", con el pronombre dentro de la palabra. ¿Valdría entonces "salle al encuentro" y "salles al encuentro"? No y no: impronunciable. Dé un rodeo y diga "sal a su encuentro". 2.- No pronuncie azvertir, que es vulgar. Ni ijnorante o inorante. Ni psicología ni psoriasis prescinda de la pe. Ni elezión ni elezzión. Ni ésito. Relaje la pronunciación, tampoco exagere.
2.- Elocución es "una buena manera de hablar". No ametralle como tantos reporteros televisivos excitadísimos: "hablar con excesiva rapidez puede suscitar en el oyente distintas impresiones sobre la personalidad o la actitud del hablante": inestabilidad emocional, nerviosismo o tensión, egoísmo pelmazo, prisa, enojo o desacuerdo.
3.- ¿Saben lo que significa una "pausa llena"? La que usamos para ganar tiempo alargando una vocal o murmurando o entremetiendo una palabra. Esa "e" de "Ayer por la tarde, eee, no recuerdo€"; ese "mmm€"; ese "estooo€": pausas llenas.
4.- Para la RAE, intensidad y volumen al hablar es lo mismo. Pidamos al gritón que baje la intensidad o que baje el volumen. No hablemos "a grito herido", como protestaba León Felipe.
5.- ¿Le dio una hemiplejia o una hemiplejía? ¿Pertenezco a la élite o a la elite? ¿Hablé con un travesti o con un travestí? ¿Fui de turismo al Everest o al Éverest? Use la forma que desee: valen todas.
6.- ¡Ay, qué dolor producen cada vez más muchos medios orales de comunicación, la tele sobre todo! No sé en qué siniestras academias de prosodia - arte de pronunciar bien al hablar- han estudiado. Realzan sílabas o palabras cuando no hay por qué: por ejemplo, en la frase "el crimen cometido en la casa de uno de ellos", cargan la voz sobre "cri" y sobre "casa", como si fuesen los elementos más destacables de lo que narran. O sobreacentúan, convirtiendo sus parlamentos en una carrera de obstáculos: por ejemplo, en "iniciaron conversaciones", machacan en "con" y en "sa" a tope. Y el horror: la acentuación tan abrumadoramente frecuente de elementos átonos, de elementos que nunca llevan acento prosódico: esa "de" y esa "las" sobresaltantes en "son datos de las asociaciones vecinales". Son esos malditos acentos enfáticos que les deben sonar muy cultos a sus perpetradores y son una memez incomprensible: por ejemplo, "las informaciones en este sentido no lo avalan", dando la matraca tamborilera con in, es, ti, lo, va€ y lo que haga falta.
7.- Y aquí va la traca final del "Libro de estilo" de la RAE, recién salido. Escriba aberzale y no abertzale. A bordo y no abordo. No es lo mismo un adagio refranero que un "adagio" musical (que, por cierto, se pronuncia adayo). Adolecer no significa lo mismo que carecer. Vive en un apartotel y no en un apartahotel. Biempensante y no bienpensante. ¿Desarrapado?, ¿desharrapado?: ambas valen. Dizque significa "al parecer", "presuntamente". Espóiler no viene en el diccionario, pero se permite, aunque -dice la RAE- mejor sería "destripe"; por lo tanto, si chafo la intriga a los amigos contándoles que el asesino es el mayordomo, soy un "destripador", aquí donde me ven. Hago como los académicos y no beba "gin tonic": ellos beben, en todo caso, yintónic, aun no habiéndolo aún incluido en el diccionario. Si en América le piden que haga un identikit, no se asuste: solo es un retrato robot. Lívido era morado y ahora también es pálido: así que si digo que estaba lívido no hay modo de que me entiendan cómo estaba. No escriba "maître": la Docta Casa le recomienda "metre", y que allá se las componga usted. Se persigna, no se presigna. Mejor quivi que kiwi, de verdad. Y rocanrol que rock and roll o rock. Vale pronunciar Sahára. Selfi no selfie: y se propone autofoto. No hay status quo; hay statu quo. En España, el tiroides; allende los mares, la tiroides. El ballenato oía vallenatos tiene sentido. Por fin vale guasapear. Y yutubero, mejor que youtuber. Ya saben.