"Pepe, parece que nunca me escuchas. Y yo a ti, mi amor", y otros 499 chistes cortos para la cena de empresa

Comienza diciembre y con él, las comidas y cenas de empresa. Esas reuniones con compañeros de trabajo y/o amigos en las que pasar un buen rato, hacer balance del año de forma distendida y olvidarse durante unas horas de los problemas y los sinsabores laborales.

Las comidas y cenas de empresa, donde el alcohol suele fluir alegremente, son ocasiones únicas para reírse y pasarlo bien. Para ello, nada mejor que animar la fiesta con unos chistes. Y si son cortos, para acordarse de ellos cuando los gintonics empiezan a hacer efecto, y además malos, mucho mejor. Las carcajadas estarán aseguradas.

Aquí hemos hecha una extensa recopilación de los mejores chistes cortos, y te los hemos clasificado además por temáticas y géneros, para que elijas los que más creas que pueden gustar a tus compañeros de mesa, ya sea por la profesión de la que tratan o el estilo de los mismos.

Chistes de parejas y de sexo

• 22:00 h. - Paco, ¿qué es más importante para ti: el fútbol o yo? 23:45 h. - Tú, mi vida.
• Esta noche te lo voy a comer todo. Pues tengo bacalao con tomate. No me has entendido. Ni tú a mí tampoco.
• Cariño, ¿y si tenemos un hijo? Nos habríamos dado cuenta, ¿no?
• Amor, quiero que pasemos un bonito fin de semana. Ok, nos vemos el lunes...
• El marido se acuesta en la cama y le susurra al oído de su mujer: Estoy sin calzoncillos… La mujer le responde: Mañana te lavo unos.
• ¿Hacemos Doritos? ¿En el microondas? Vaya Dora, nunca entiendes la indirecta.
• ¿Bailamos? Claro, pero ¿quién saca a mi amiga? Ah, por eso no te preocupes: ¡¡¡Seguridad!!!
• Cariño, tengo dos noticias, una buena y otra mala: he dejado las drogas, pero no sé dónde.
• Una mujer le dice a su marido: Juan, estás obsesionado con el fútbol y la verdad es que me haces falta. ¡Eso no es verdad, ni te he tocado! Vamos a recurrir al VAR.
• ¡Toc, toc! ¿Quién es? ¡El amor de tu vida! Mentira: la cerveza no habla.
• ¿Qué tiempo verbal es “no debería haber pasado”? ¿Preservativo imperfecto?
• ¿Cómo va tu vida amorosa? Como la Coca-Cola. ¿Y eso cómo es? Primero normal, después Light y ahora Zero.
• Una pareja de ancianos: cariño, ¿dónde quieres que hagamos el amor? ¡En el suelo! ¿Y por qué en el suelo? ¡Pues para sentir algo duro!
• ¿Cuál es la diferencia entre Eh y Oh? 5 centímetros.
• Amor mío, me gustaría que todo volviese a ser como antes. ¿Cómo cuando nos conocimos? No, antes...
• Mi amor, lamento decirte que tengo un retraso. No te preocupes mi amor, siempre lo he sabido y te quiero igual.
• ¿Sabes, querida? Cuando hablas me recuerdas al mar. ¡Qué lindo, mi amor! No sabía que te impresionara tanto. ¡No, si no me impresionas: me mareas!
• Amor, parece que nunca me escuchas. Y yo a ti, mi amor.
• Un marido llega tarde a su casa, cansado de tanto trabajar. Su esposa duerme. Él se sienta en la cama y deja sus zapatos en el suelo. Justo ahí se da cuenta de que hay un hombre escondido debajo de la cama. Pero, ¿qué está haciendo este tipo debajo de la cama? A lo que la mujer abre un ojo y contesta: Debajo de la cama no sé, pero arriba de ella hace maravillas.
• Un amigo le pregunta a otro: ¿Tú siempre haces el amor con preservativo? Sí, siempre lo hago con preservativo, pero a veces preferiría hacerlo con una mujer.
• Una mujer le cuenta a su amiga que va a separarse de su marido. Frente a tal situación la amiga le pregunta: ¿Cuál es el motivo por el cual quieres separarte? Y sin titubear, la mujer respondió: Porque me trata como un a verdadero perro. Pero, ¿qué me dices? ¿Te maltrata? ¿Te pega? No, ¡quiere que le sea fiel toda la vida!
• Ahora tengo que tener mucho cuidado con quedarme embarazada. Pero ¡si tu marido se ha hecho la vasectomía! Por eso mismo, por eso mismo...
• ¡Mi mujer tiene una suerte! El otro día se encontró un collar de perlas, la semana pasada un abrigo de Gucci y yo solo me encontré ropa interior en mi cama y ni siquiera es de mi talla.
• Preparando una cita a ciegas: ¿Cómo te reconoceré? Mido 1,60 y peso 58 kgs. ¿Y yo a ti? Pues llevaré un metro y una báscula.
• Cariño, hoy hacemos 20 años de casados, ¿matamos un pavo? ¿Y qué culpa tiene el pavo? ¿Por qué no matamos a tu hermano, que fue el que nos presentó?
• Qué detalle, tu mujer murió hace 4 años y sigues preparando la mesa para cenar, como si aún estuviese. Qué va, lo que pasa es que no tengo ganas de recoger.
• Pues la postura favorita de mi mujer en la cama es la del pez. ¿La del pez? Pues esa no la conozco. Sí, hombre: se da la vuelta y... ¡nada!
• Oye, a ver si me ayudas con este crucigrama: "Órgano sexual femenino", con 4 letras. La segunda es una O. ¿Horizontal o vertical? Horizontal. Pues entonces es boca.
• Dicen que una de cada 5 chicas es lesbiana. En mi grupo de amigas somos 5. Espero que sea Lucía porque está bien buena.
• Es mejor mantener nuestro amor en secreto. Yo no te quiero. Ésa es la actitud.
• ¿Qué tienes puesto, cariño? "Supervivientes". Digo de ropa. Ah, una lavadora de blanca.
• ¿Tienen una tarjeta para San Valentín que diga: "Para el único amor de mi vida"? ¡Qué romántico! Pues claro que sí. Genial. Deme ocho.
• ¿Es el Club de las Esposas Enfadadas? Ah, no sé, tú sabrás. ¿Puedo apuntarme? Pregunta a tus amiguitos del bar.
• Cuando quiero saber qué cosas me faltan por hacer, me tumbo en el sofá con el móvil y mi mujer enseguida me las recuerda.
• Creo que a la chica que le pone la voz del GPS le molo porque me ha llevado a un descampado.
• ¿Se me nota el gym? ¿Gym significa alopecia? No. Pues entonces, no.
• ¿Cuál es el mes en que los hombres cometen menos estupideces? Febrero, porque es el que tiene menos días.
• Mujeres comprando champú: Este es antienredos, para cabellos secos y con Vitamina B. Hombres comprando champú: Este es, pone champú.
• ¿En qué se parecen los perros a los hombres? En que cuando te miran, ¡parece que te entienden!
• Dos conocidos hablando en un bar: Yo nunca hice el amor con mi mujer antes de nuestro matrimonio… ¿y tú? Pues no lo sé… ¿Cómo se llama tu esposa?
• Dos amigos conversando: Oye, ¿tú te acostabas con tu mujer antes de casarte? Yo no, ¿y tú? Yo sí, pero que conste que no te conocía...

Chistes de trabajo

• Un padre lleva a su hija de 7 años a la oficina donde trabaja. Al entrar, la chica se pone a llorar. ¿Qué te pasa, hijita? Que no están los payasos con los que dices que trabajas.
• El jefe al empleado: Paco, ¿de dónde vienes? De una clínica donde te quitan las ganas de fumar. ¡Pero si estás fumando! Ya… pero sin ganas.
• Jefe, este mes me han pagado de menos. Ya, pero el mes pasado le pagamos de más. Sí, un error se entiende, pero dos...
• Mi hijo está como pez en el agua en su nuevo trabajo. ¿Trabaja mucho? Nada, nada y nada.
• ¿Qué le dice un jardinero a otro? Disfrutemos mientras podamos.
• En una entrevista de trabajo: ¿Su mayor virtud? - Soy perveserant... perv... pers... perserev... per... perse... - Ya, le he entendido - Perve...Perese... pers... pe...
• ¿A qué te dedicas? A respirar. No gano mucho, pero me da para vivir.
• Camarero, este pollo tiene una pata más corta que la otra. ¿El señor quiere el pollo para comérselo o para bailar con él?
• ¡Por fin he encontrado trabajo! ¿Dónde? En Santiago. ¿De qué? De Compostela.
• ¿Sabes que el jefe se ha muerto? Sí, pero quisiera saber quién fue el que falleció con él. ¿Por qué dices que murió otra persona? ¿No leíste la nota de duelo que puso la empresa en el diario? "...y con él se fue un gran trabajador".
• Ahora empezará ganando 700 euros y dentro de tres meses le subiremos a 2.000. Bueno pues ya volveré dentro de tres meses.
• ¿Cuántos ingenieros de soporte técnico de Microsoft se necesitan para cambiar un foco? Uno que pregunte: ¿Cuál es el número de registro de su foco? Otro que pregunte: ¿Ha intentado reiniciarlo? Un tercero que pregunte: ¿Ha probado con reinstalarlo? Y finalmente uno que diga: Debe ser problema suyo, porque el foco de nuestra oficina funciona muy bien.
• Me han despedido. ¿Y qué vas a hacer? Croquetas. Digo con tu vida. Comerme unas croquetas.
• Este es el cuarto día que usted llega tarde esta semana. ¿Qué conclusión saca de eso? Que hoy es jueves.
• ¿Nivel de inglés? Alto. Traduzca «amarillo». Yellow. Úselo en una frase. ¿Me da un vaso con mucho yellow, por favor?
• ¿Nivel de inglés? Alto. Diga: Adolescente. Teen. No poder. Can't. Pájaro. Bird. Úselas todas. Bird teen Osborne can't a rancheras. Buenas noches, señora.
• ¿Nivel de inglés? Alto. Bien. Traduzca "mirar". Look. Genial. Ahora, úselo en una frase. Luke, soy tu padre.
• ¿Nivel de inglés? Alto. Diga "memoria". Memory. Póngalo en una frase. Salté por una ventana y memory.
• No me gusta señalar a nadie, pero el rendimiento de uno de vosotros ha caído en picado. Me está señalando, jefe. Ya, pero no me gusta.   
• Paco, ¿me puedes explicar por qué eres tan vago? Paco: ¿Ahora?
• Descríbase en 3 palabras. Vago.
• ¿Qué es un político enterrado en la arena hasta el cuello? Un trabajo mal acabado.
• ¿Tú de qué trabajas? Mato zombis. ¡Anda ya! Pero si no existen. ¿Alguna vez has visto alguno? No. Pues fíjate si soy eficiente.
• ¡Manolo!, grita el jefe de sección, ¿no sabes que está prohibido beber durante el trabajo? No se preocupe, jefe, no estoy trabajando.
• García, queda usted despedido. Pero, si yo no he hecho nada. Por eso, por eso.
• En una entrevista de trabajo: ¿Es usted tan humilde como dicen? Más.
• En una entrevista de trabajo: Mi mayor virtud es la paciencia. Perdona, ¿qué ha dicho? Que mi mayor virtud es la paciencia, ¡maldito sordo!
• Y para terminar la entrevista, dígame cuáles son sus hobbies preferidos. Bilbo, Frodo y Samsagaz.
• ¿En qué trabajas? Soy director general de una empresa de importación y exportación. Qué puesto más importante. ¡Y exportante!

"Mamá, mamá..." y otros chistes de familia

• Joder, mamá, ¿otra vez marisco? Más fuerte. JODER, MAMÁ, ¿OTRA VEZ MARISCO? Muy bien, ya nos han oído los vecinos. Ahora, cómete las lentejas.
• Mamá, mamá, tengo dos noticias, una buena y una mala. Primero la buena, hija. Aprobé un test. Muy bien, ¿y la mala? Que era de embarazo...
• Un niño le dice a su padre: Hoy el entrenador me ha dicho que soy garantía de gol. ¡Qué bien! Siempre quise tener un hijo delantero. No, papá, jugué de portero.
• Una madre le dice a su hijo: ¡Me dice un pajarito que te drogas! ¡La que se droga eres tú que habla con pajaritos!
• Mamá, mamá… ¡estoy embarazada! ¡Ay, hija! ¿pero dónde tenías la cabeza? Entre el volante y el radiocassette.
• Mamá, ¿cómo se siente tener a la mejor hija del mundo? No lo sé, hija. Pregúntale a tu abuela.
• Papá, ¿es verdad que en la India el hombre no conoce a su pareja hasta el momento en el que se casan? No es cierto, eso también pasa en el resto de culturas.
• ¿Sabías que mi hermano va en bicicleta desde los cuatro años? Pues ya debe estar lejos.
• Un policía detiene a una prostituta que intentaba trabajar en la calle: ¿Acaso no ha pensado, señorita, en lo que diría su madre si supiera lo que está haciendo aquí en la calle? A lo que la mujer contesta: Pegarme, sin duda, porque esta es su esquina.
• Mamá, mamá, en la escuela me llaman Rambo. Pues voy a ir a hablar con la directora. No, mamá, ¡esta es MI guerra!
• ¿Cómo se les dice a los hombres cuando pierden la inteligencia? Viudos.
• Hijo, me veo gorda, fea y vieja. ¿Qué tengo, hijo, qué tengo? Mamá, tienes toda la razón.
• Mamá, mamá, los spaghetti se están pegando. Déjalos que se maten.
• Papá, ¿soy adoptado? ¿Tú crees que te habríamos elegido a ti?
• Mamá, ¿eres tú? Si eres tú, hazme una señal: L-Á-V-A-T-E - L-A-S - M-A-N-O-S - A-N-T-E-S - D-E - T-O-C-A-R - L-A - O-U-I-J-A.
• ¡Perdone! He perdido a mi hijo en el centro comercial, ¿puedo usar el micrófono? Claro: Libreeeeeee, como el sol cuando amaneceeeee yo soy libreeeee...
• Abuelita, cierra los ojos. ¿Y por qué quieres que cierre los ojos? Porque papá ha dicho que, en cuando tú cierres los ojos, seremos millonarios. 
• Tía Mercedes, ¿de dónde vienes? Pues del Salón de Belleza. Ah, y ya veo que estaba cerrado.
• Hemos mantenido la habitación exactamente igual que el día que desapareció, hace ya 6 años, agente. Señora, hay un esqueleto detrás de la cama. ¡No jodas! ¡Timmy!
• Varón de 50 años. Muerte natural. ¿Y la soga al cuello? Tenía 3 exmujeres, 3 exsuegras y 3 hipotecas. Ah, vale: muerte natural entonces.
• ¿Puedo confesarte un secreto? Faltaría más, para eso somos familia. Necesito 6.000 euros. Tranquilo, como si no me hubieses dicho nada.
• ¡Mamá, mamá! En el cole me llaman Fin de semana. ¿Y eso por qué, Domingo?
• ¿Se ha muerto tu abuela? Sí, mañana tenemos el duelo. Joder, ¿pero yo qué culpa tengo?
• Te está sangrando el padrastro otra vez. ¡Mamá, tienes que dejar de apuñalar a tus maridos!
• Paco, tráeme al niño. Tienes que esperar a que llore. ¿Por qué? Porque no sé dónde lo he dejado.

Chistes de juegos de palabras

• ¿De dónde eres? De Luisiana. Y yo del Paco y de la Mari, pero te estoy preguntando por el sitio. De Luisiana. Vaya, me ha tocado el tontito.
• ¿Qué vas a hacer en la cocina? Voy a poner té verde. Pues cuidado con lo que dices de mí, hijo de puta.
• Tú trae las birras, tú la ginebra, tú la Fanta, tú algo de papeo. ¿Y yo? Tú ron. ¿De Suchard? Tú no vienes.  
• ¿De qué murió esta persona, señor forense? Le pegaron muy duro con una guitarra, un bajo y un violín, señor inspector. Mmm... ¡todo concuerda!
• Adoro los mensajes de voz. Yo los detesto. Sí, esos también molan.
• Pues me acabo de leer El Principito. No seas inculto, se dice prólogo.
• ¿Cuál es la fruta más impaciente? La manzana, porque no es pera.
• ¿Qué le dice la calculadora al estudiante de matemáticas? Siempre puedes contar conmigo.
• ¿Cuál es la profesión más risueña? La de barrendero. Porque siempre va riendo.
• ¡Estás obsesionado con la comida! No sé a qué te refieres croquetamente.
• ¿Te gusta el rock progresivo? Cada vez más.
• Un general le dice a su soldado: ¡Soldado, ice la bandera! El soldado la mira un rato, asiente y responde: Pues le felicito, mi general: le quedó muy bonita.
• Me da grima tocar los tetrabriks de leche. ¿Dentera? Dentera, de semi, de desnatada... me dan grima todos.
• ¿Qué hace un perro con un taladro? Taladrando.
• ¿Qué le dice una impresora a otra? Esa hoja es tuya o es impresión mía.
• ¿En qué se parecen los hombres a los calcetines? En que sólo sirven para meter la pata.
• Soy una persona saludable. Ah, ¿comes sano y todo eso? No, la gente me saluda…
• En la recepción de un hotel. ¿Me da una habitación con baño? Le damos la habitación, pero el baño se lo tiene que dar usted.
• ¿Cuánto cuesta esta estufa? 7.000 euros. ¡Pero eso es una estafa! No, señor, es una estufa.
• ¿Los niños disfrutan la niñez tanto como los adultos el adulterio?
• ¿De qué sufre Papá Noel cuando pierde un reno? De insuficiencia renal.
• ¿Qué ordena Drácula apenas entra al bar? Un vaso sanguíneo.
• Dos personas conversan por WhatsApp: Hola, antibiótico. ¿Cómo que antibiótico? Sí, solo respondes una vez cada 8 horas.
• ¿Por qué los diabéticos no pueden vengarse? ¡Porque la venganza es dulce!
• Había una vez un tipo tan, pero tan viejo, que en lugar de espermatozoides tenía espermatozauros.
• Entra un ladrón a robar un banco, llevaba un gato en la mano y dice: ¡Manos arriba o aprieto el gatillo!
• Mamá, mamá, ¿sabías que Juana de Arco era drogadicta? ¿Pero qué dices? Eso no es cierto. Sí, mamá, en el libro dice que murió por heroína.
• Oye, se murió Amparo. Vaya, lo siento mucho. ¿Y cómo está su marido? Desamparado...
• Había un hombre con tan mala suerte, pero con tan mala suerte, que se lanzó al vacío y estaba lleno.
• Hoy he descubierto una nueva palabra: plagio.
• ¿Qué le dice un gif a un jpeg cuando está triste? ¡Anímate!
• ¿Por qué las focas del circo miran siempre hacia arriba? Porque es donde están los focos.
• ¿Sabes cómo se queda un mago después de comer? Magordito.
• ¡Camarero! Este filete tiene muchos nervios. Normal, es la primera vez que se lo comen.
• Buenos días, deseo una camiseta de un personaje inspirador. ¿Ghandi? No, mediani.
• ¿Dónde deja Superman su capa cuando llega a casa? En super-chero.
• Batman se casa con Dora. Tienen un hijo. ¿Sabes cómo le llaman? Batidora.
• ¿Cómo se llama el hermano vegetariano de Bruce Lee? Bró-co-li.
• ¿Qué le dice una fruta a otra? ¡Madura de una vez!
• ¿Qué le dice la foca a su madre? I love you, mother foca.
• Hola, deseo reservar mesa en el restaurante para cenar mañana. ¿Cuántos serán? Seremos 6 o 10, aproximadamente. Necesito saber cuántos confirmados. Confirmados dos, el resto solo bautizados.
• ¿Sabías que Beethoven dedicó su quinta sinfonía a su padre? ¿Cómo lo sabes? Fíjate en el comienzo: “Para papá…”
• Un hombre pregunta a la portera de un edificio: ¿La notaría? Si se acerca un poco más...
• ¿En qué se convierte un país en el que se prohíben los tacos? ¡En un país destacado!
• Si se muere una pulga, ¿a dónde va? Al pulgatorio.
• Dos pepinos se encuentran en el camino y ven a un tomate pasar. ¿Lo invitamos a tomar café? No, él solo toma té.
• ¿Cómo se despiden los químicos? Ácido un placer.
• ¿Cómo se dice pelo sucio en chino? Chin cham pu.
• ¿Cómo se llama el campeón de buceo japonés? Yoto Kofondo.
• Robinson Crusó... y lo atropellaron.
• Papá, papá, ¿qué quiere decir sintaxis? Pues que tiene que ir con autobús.
• ¿Qué le dice una barra de pan a otra? Te presento a una miga.
• Buenas, ¿cuánto cuesta el autobús? 1,5 euros. ¡Pues que se bajen todos, que me lo quedo!
• ¿Por qué llora un libro de matemáticas? ¡Porque tiene muchos problemas!
• ¿Cuál es el baile favorito del tomate? ¡La salsa!
• ¿Tienen libros sobre el cansancio? Sí, pero ahora mismo no hay, ¡están todos agotados!
• ¿Qué le dice una iguana a su hermana gemela? Somos iguanitas.
• Papá, ¿hay gelatina? Pues, que yo sepa, nada más que existe la ‘i latina’ y la ‘y griega’.
• La M con la A suena MA, ¿y si le pones una tilde? ¡Matilde!
• ¿De dónde vienen los hamster? De Hamsterdam.
• Ayer me caí y pensé que me había roto el peroné… ¡Peronó!
• Si los zombies llegan a la tercera edad…, ¿zombiejitos…?
• ¿Cómo se llama el hermano enfermo de Hello Kitty? Bron Kitty
• ¿Quién empezó a masturbarse, el hombre o la mujer? Pues el hombre porque es manual y la mujer, digital.
• ¿Cuál es el animal favorito de Drácula? El caballo de pura sangre.
• ¿Cuál es el café más peligroso del mundo? El ex-preso.
• ¡Capitán, capitán! Están a punto de atacarnos 40 carabelas. ¿Una flota? No, flotan todas.
• Buenos días, me gustaría alquilar “Batman Forever”. No es posible, tiene que devolverla tomorrow.
• Dice un sapo a otro: Lo que más me revienta en esta vida son los camiones.
• ¿Qué hace una abeja en el gimnasio? Zumba.
• Le dice un niño a su madre: Mamá, mamá, qué rica está la paella. Y su madre le contesta: Pues repite, hijo. Y dice el hijo: Mamá, mamá, qué rica está la paella.
• ¿Qué le dijo el 1 al 10? Para ser como yo, tienes que ser sincero.
• ¿Qué le dice la curva a la tangente? ¡No me toques!
• Un gnomo va a una farmacia: ¿Me da una caja de condones? ¿Control? ¡No, no! ¡Sin troll! 
• En matemáticas, ¿cómo se le llama al lado que junto con otro forma el ángulo recto de un triángulo rectángulo? Pues ni idea. Cateto. Y tú cabrón.
• Estás obsesionado con perder peso, Vicente. ¿Pero qué burradas dices, Calorías? Carolina. Eso, Carolina.
• Soy ateo. Yo anuel, ucho gusto. El gusto es ío
• ¿Qué tal tu primer día de parkour? De futa madfre.
• ¿Cómo se dice psicoanalista en japonés? Sakudo Tukoko.
• El viernes pasado contraí matrimonio. Contraje. Hombre, si te parece iba a casarme en chándal. 
• ¡Arriba las velas! Y los de abajo se quedaron sin luz.
• ¿Qué son 8 bocabits? Un bocabyte.
• ¿Qué tiene Darth Vader en la nevera? Helado Oscuro.
• ¿A qué actor le dan siempre el pésame? A Johnny DEP.
• Peluquero: ¿Le pongo champú al huevo? Cliente: No, gracias. Limítese a mi cabeza. 
• Llevo una hora viendo Amélie y aún no ha salido el maldito flautista.
• Todo se puede solucionar hablando. Me estás golpeando con una vara de avellano. Pero mientras te hablo.
• ¿Qué pasa si un elefante se para sobre una pata? Que un pato se quedará viudo.
• Esta mañana le he dicho al panadero: Ponme una barra de pan y, si tienes huevos, una docena. Y aquí estoy, con 13 barras de pan. 
• Van dos invidentes por la calle pasando calor: ¡Ojalá lloviera!, dice uno. ¡Ojalá yo también!, responde el otro.
• ¿Qué es más correcto: "o sea" o "es decir"? Es decir. Pues me van a hacer un trasplante de médula es decir. 
• Si car es coche y men es hombre entonces ¿Carmen es un transformer...?
• ¿Cómo se escribe sintaxis? Con Uber.
• He comprado piononos. ¿Qué son? Dulces sureños. Igualmente, que descanses.
• Si a un hawaiano le retiran el saludo... ¿lo desaholan?
• Cari, el niño está haciendo pucheros, ¿qué hago? Llévale a MasterChef.
• Hola buenos días, venía a pedir un préstamo... Entiendo, ¿y la oveja? Viene a balarme...
• Están dos cadáveres en el cementerio y uno empieza a reírse y dice: Jajajajaaja, ¡me vivo de la risa!

Chistes variados

• ¿En qué se diferencia un cuadro de Jesús de Jesús? En que solo hace falta un clavo para colgar el cuadro.
• Dos jubilados conversando: Juan, estoy mal, cada mañana a las 7 voy al baño. ¿Y qué hay de malo en eso? Que me levanto a las 8.
• ¿Cuál es el animal que más dientes tiene? El ratoncito Pérez.
• Entra un tipo en una farmacia: ¿Tiene pastillas para los nervios? Sí. Pues tómese dos, ¡porque esto es un asalto!
• ¿Cuál es la diferencia entre un coche y un retrete? En que en el coche tú te sientas para correr, y al retrete vas corriendo para sentarte.
• Buenos días, ¿tiene pastillas para dejar de exagerar? Sí, ¿cuántas necesita? Trescientas mil.
• Pues a mí el Frenadol me deja medio tonto todo el día. Claro, es que alivia los síntomas.
• Era un hombre tan vago, que cuando se murió, sus amigos pusieron la siguiente inscripción en su tumba: "Aquí continúa descansando…"
• ¿Por qué los adivinos no pueden tener hijos? Porque tienen las bolas de cristal.
• ¿Por qué las donaciones de semen cuestan más dinero que las donaciones de sangre? Porque están hechas a mano.
• ¿No te entra bien? ¿Te hace daño la punta? ¿Te duele por detrás? ¿Sientes que te arde? ¿Gritas al sacarlo? Entonces este zapato no es para ti.
• ¿Sabes la diferencia entre el papel higiénico y las cortinas del baño? No. ¡Así que has sido tú!
• ¿Cuál es el alimento más completo? Los genitales masculinos, porque tienen carne, leche, huevos y olor a pescado.
• ¿Qué le dice la cucharita a la gelatina? No tiembles, cobarde.
• Van a ejecutar a dos condenados a muerte. ¿Algún último deseo? Me gustaría escuchar un disco de Camela. De acuerdo. ¿Y usted? Quisiera que me matasen antes.
• ¿En qué se parece unas tetas a un chicle ? En nada, ¡pero entretienen!
• María y Luisa son dos enfermeras que se encuentran en el pasillo de un hospital. Luisa, ¿cómo estás? ¿A dónde vas con ese termómetro rectal? ¿Qué termómetro? No llevo ninguno. El que llevas en el moño. ¿Dónde habré dejado el lápiz?
• Un capitán a su soldado: Soldado Ramírez. Sí, mi capitán, diga. Ayer no lo vi en la prueba de camuflaje. Gracias, mi capitán.
• ¿Es este el club de los vagos? Sí, es aquí. Pues que me entren, por favor.
• Un pez a otro: ¿Sabes que los peces solo tenemos dos segundos de memoria? ¿Qué dices? ¿Qué digo de qué?
• ¿Me da dos panes? Pero, ¿usted no es Drácula? Sí. Yo siempre había pensado que Drácula solo bebía sangre. Sí correcto. Es que ahí fuera ha habido un accidente y es para remojar.
• Este era un chiste tan malo, pero tan malo, que pegaba a todos los chistes más pequeños que él.
• ¡Te he dicho quince mil trescientas dos mil millones setecientas cincuenta y nueve mil quinientas cuarenta veces que no seas tan exagerado!
• Le das una patada a una piedra y sale un tonto que se lo toma todo literalmente. Nunca he visto un tonto debajo de una piedra.
• ¿Por qué las pilas son mejores que los hombres? Porque al menos las pilas tienen un lado positivo.
• Me acabo de tirar un pedo de esos silenciosos, ¿qué hago? Ahora nada, pero, cuando llegues a casa, cámbiale las pilas al audífono.
• No sé por qué la gente compra paraguas. Si en la entrada de muchas tiendas hay un cubo donde te los regalan. 
• Hola, terrícolas. Venimos de otra galaxia a traeros paz, amor y concor... La grúa se está llevando vuestra nave. ¡Me cago en vuestra madre, vais a morir todos!
• ¡Capitán, capitán, que vienen los indios! ¿Y cuáles son sus planes? Creo que van en plan de ligoteo porque les veo a todos muy pintados.
• Un psicópata mojó un gran fajo de billetes con un fuerte veneno y lo donó a una institución para niños pobres. Solo murieron 12 congresistas, 5 concejales y 4 alcaldes.
• Gandalf, somos de la Comunidad. ¿Del Anillo? No, de propietarios. ¡11 meses llevas ya sin pagar, mago moroso!
• ¿Alguien sabe cuál es la contraseña del wifi? ¡Estamos en una isla desierta! ¿Todo junto?
• ¿Las clases especiales para superdotados serán de 4 a 5:30? ¿De la mañana o de la tarde? Tú mejor no vengas.
• Las escenas de riesgo de James Bond las hace 014. ¿Quién es ese? Su doble.
• Vamos a ingresar a su marido. ¿A dónde lo llevan? Al 12 de Octubre. ¿De qué año? Señora, que esto es una ambulancia, no el DeLorean.
• ¿Tienes WiFi? Sí. ¿Y cuál es la clave? Tener dinero y pagarlo.

Chistes de Jaimito y de profesores

• Jaimito y Lola se encuentran y éste le comenta: ¿Viste lo que le pasó a Juanito? No, ¿qué le pasó? Se cayó de la terraza del edificio. Uy, ¿y ahora dónde está? En el cielo. ¿Tanto rebotó?
• La profesora a Jaimito: ¿qué harías si te estuvieses ahogando en la piscina? Me pondría a llorar mucho para desahogarme.
• Jaimito, si tengo cuarenta manzanas en una mano y en la otra tengo cincuenta, ¿qué tengo? Las manos muy grandes.
• A ver, Jaimito, responde a la siguiente pregunta: “Si yo digo "fui rica", es tiempo pasado, pero si digo "soy hermosa", ¿qué es?” Exceso de imaginación, profesora.
• Mamá, ya me cansé de jugar con Pedrito al rompecabezas ¿Por qué, Jaimito? ¿Qué sucedió? Porque al primer martillazo en la cabeza empieza a llorar.
• Profe, ¿me castigaría usted por algo que yo no hice? No, Jaimito, ¡por supuesto que no! Fenomenal, porque no hice los deberes de hoy.
• La madre a Jaimito: a ver si te portas bien, porque cada vez que haces algo malo me sale una cana. Pues tú debiste haber sido tremenda, porque fíjate cómo está la abuela.
• Jaimito, ¿qué planeta va después de Marte? Miércole, señorita.
• Jaimito le dice a su maestra: profe, te amo. Ella enrojece: Jaimito, no me gustan los niños pequeños. No te preocupes, tomaremos precauciones.
• ¡Mamá, mamá, en clase soy el más alto y el que más sabe! Claro, cariño... eres el profesor.
• Jaimito, espero no sorprenderte copiando en el examen. Pues yo también lo espero, profesora.
• La maestra le pregunta a Jaimito: ¿Qué 5 libros te llevarías a una isla desierta? ¡¡¿Tengo que leer 5 libros?!!
• El profesor le dice al estudiante después de haberle corregido los deberes: Tu trabajo me ha conmovido. El estudiante, sorprendido, le pregunta: ¿Y eso por qué profesor? Porque me dio mucha pena.
• Un profesor pregunta a Jaimito: A ver, ¿cuántos ojos tenemos? Déjeme pensar… Cuatro ojos, profesor. ¿Cómo que cuatro ojos, Jaimito? Sí, profesor, tenemos cuatro ojos. Usted tiene dos y yo tengo otros dos.
• Profesora, ¿qué quiere decir "why"? ¿Por qué? Para saber.

Chistes de "cuál es el colmo..."

• ¿Cuál es el colmo de los colmos? Que un mudo le diga a un sordo que un ciego está mirándole.
• ¿Cuál es el colmo de un botella? Que se resfríe por dormir destapada.
• ¿Cuál es el colmo de un gallo? Que se asuste y se le ponga la piel de gallina.
• ¿Cuál es el colmo de Aladdin? Tener mal genio.
• ¿Cuál es el colmo de un pirata? Que le regalen un CD original.
• ¿Cuál es el colmo de un policía? Que le asalte la duda.
• ¿Cuál es el colmo de un libro? Que en otoño se le caigan las hojas.
• ¿Cuál es el colmo de un astronauta? Que enferme de gravedad.
• ¿Cuál es el colmo de un electricista? Que su pareja se llame Luz y sus hijos le sigan la corriente.
• ¿Cuál es el colmo de un músico? Que pierda el conocimiento y en lugar de volver en sí, vuelva en do.
• ¿Cuál es el colmo de un vago? Que se levante más temprano para estar más tiempo sin hacer nada.
• ¿Cuál es el colmo de un aspirador? Ser alérgico al polvo.
• ¿Cuál es el colmo de una azafata? Que se enamore del piloto automático.
• ¿Cuál es el colmo de un pastor? Que se quede dormido contando ovejas.
• ¿Cuál es el colmo de un jardinero? Que su pareja se llame Rosa y lo deje plantado.
• ¿Cuál es el colmo de un sordo? Que al fallecer le dediquen un minuto de silencio.
• ¿Cuál es el colmo de una peluquera? Que se le pongan los pelos de punta.
• ¿Cuál es el colmo de Batman? Que le “Robin”

Chistes de abogados

• Dos abogados quedan para comer, y uno de ellos se retrasa mucho. Cuando llega, el otro le pregunta: - Pero bueno, ¿qué te ha pasado? - Es que he atropellado una botella de leche y se me pinchó una rueda. - ¿Qué pasa? ¿No viste la botella en la carretera? - No, el niño la llevaba debajo de su abrigo.
• Mamá, ¿en el cielo hay leyes? No, hijo. ¿No ves que para tener leyes hacen falta políticos y abogados?
• Tenía un problema legal y fui a ver a un abogado. ¿Y cómo te fue? Ahora tengo dos problemas.
• Un hombre va a un abogado. ¿Y usted cuánto cobra por una consulta rápida? 100 euros por tres preguntas. Vaya, es un poco caro, ¿no? Sí... y dígame, ¿cuál es su tercera pregunta?
• El juez le pregunta al acusado: entonces, ¿insiste en que no quiere un abogado? No, pienso decir la verdad.
• ¿Cuál es la diferencia entre un abogado y un vampiro? El vampiro solo te chupa la sangre de noche.
• Oiga, ¿se puede llamar imbécil a un juez? No. ¿Y llamar "señor juez" a un imbécil? Eso sí. Gracias, señor juez.
• ¿En qué se parecen los abogados a las bombas atómicas? Todo el mundo los tiene porque el resto de la gente los tiene, pero todo el mundo preferiría no utilizarlos.
• Dos abogados están en un banco cuando entran unos tíos enmascarados con pistolas. Rápidamente uno de ellos le da 50 euros al otro. ¿Qué es esto? Te las debía por la cena del otro día.
• Pepe, ¿cómo ha ido el juicio? El juez ha dicho que 5 años de cárcel o 95.000 euros. Tú no seas tonto, ¡coge el dinero!
• ¿Cuál es la diferencia entre un abogado y un buitre? Uno es un pájaro carroñero y el otro, un ave.
• ¿Cómo llamas a un abogado con un coeficiente intelectual de 70? Su señoría.
• Un médico y un abogado están charlando en una fiesta cuando se les acerca otro invitado y le dice al galeno: - Perdone doctor, pero es que me encuentro muy cansado, me cuesta respirar, tengo la nariz tapada y me duele todo. - Probablemente no es más que una alergia. Tómese cualquier antihistamínico y una aspirina; tenga mi tarjeta, y si no ha mejorado en un par de días, llámeme y le examinare. El tío se larga muy contento y entonces va el médico y le dice al abogado: - De verdad que me fastidia que la gente me moleste continuamente con tonterías así. ¿Tú crees que debería cobrarles? - Pues claro. Al día siguiente, el médico llega a su despacho y se encuentra una factura del abogado.
• Durante un juicio, el abogado se dirige a un testigo que estaba interrogando y le dice: Vd. parece ser una persona bastante honesta. El testigo contesta: Gracias, si no estuviera bajo juramento, le devolvería el cumplido.
• ¿En qué se parecen un abogado  y un espermatozoide? En que sólo uno de un millón termina siendo persona...  
• Se le pregunta a un ama de casa, a un contable y a un abogado cuánto suman dos y dos. El ama de casa responde: "Cuatro". El contable: "Podría ser tres, o cuatro... déjeme estudiarlo...". El abogado: "¿Usted cuánto quiere que sea?"
• Se encuentran dos abogados y uno le dice al otro: "¿Vamos a tomar algo?" "Bueno... ¿de quién?"

"Doctor, doctor..." y otros chistes de médicos

• Dígame, ¿qué le ocurre? No sabría por dónde empezar, doctor. Empiece por el final. "... y por eso estoy hasta el coño".
• Un paciente sale del hospital privado cuando le asaltan en la puerta y el ladrón le dice: ¡El dinero o la vida! ¡Ah! ¿Tú también eres médico?
• En la sala de espera de la consulta del médico, sale el doctor a hablar a los pacientes que esperan: De acuerdo con la nueva ley de protección de datos, desde hoy no les llamaremos por el nombre. Vale. Que pase el de las hemorroides.
• Un médico le dice a su paciente en tono muy enérgico: En los próximos meses nada de fumar, nada de beber y nada de ir a comer a esos restaurantes caros, y... nada de viajes ni vacaciones. ¿Hasta que me recupere, doctor? ¡No, solo hasta que me pague todo lo que me debe!
• Doctor, ¿usted piensa que después de esta operación voy a volver a caminar? Claro que sí, porque va a tener que vender el coche para pagar la factura de la clínica...
• Doctor, tengo todo el cuerpo cubierto de pelo. ¿Qué padezco? Padece uzted un ozito.
• Doctor, doctor, ¿qué tal ha salido la operación? ¡Pero qué doctor ni qué ocho cuartos! ¡Yo soy San Pedro!
• Doctor, un paciente ciego desea verle. Dígale que no hago milagros.
• Doctor, ¿quién es ese hombre alemán que me hace olvidar las cosas? Alzheimer.
• Doctor, ¿qué me dijo antes? ¿Géminis, Libra? Cáncer.
• Doctor, cada vez que me tomo un café, noto pinchazos el ojo. ¿Ha intentado sacar la cucharilla de la taza?
• Doctor, me duele aquí. Pues póngase allí. Doctor, me sigue doliendo. Doliendo, deje de seguir al paciente.
• ¿Desde cuándo tiene usted la obsesión de que es un perro? Desde cachorro, doctor.
• ¡Rápido, necesitamos sangre! Yo soy 0 positivo. Pues muy mal, aquí se viene a animar.
• Doctor, quiero aumentarme el pecho. Muy bien, señora, ¿y su marido la apoya? No, no. De momento solo yo el pecho.
• Gracias por venir: sufre usted pérdida de memoria a corto plazo. Son 30 euros la consulta. Vaya, doctor, tome su dinero. Gracias por venir: sufre usted pérdida de memoria a corto plazo. Son 30 euros la consulta. Vaya, doctor, tome su dinero. Gracias por venir: sufre usted pérdida de...

Chistes de economistas

• ¿Por qué Dios creó a los economistas? Para que la previsión del tiempo pareciera exacta.
• ¿Qué hace un economista? Mucho en el corto plazo, que significa nada a largo.
• ¿Cuándo sabes que un economista miente? Cuando se mueven sus labios.
• Un economista es un experto que sabrá mañana por qué las cosas que predijo ayer no sucedieron hoy.
• ¿Hay algún doctor? Yo. ¿Cuál es su especialidad? Doctor en Matemáticas. Doctor, mi amigo se muere. Uno menos.
• Hay 3 tipos de personas: las que saben contar y las que no.
• Dos economistas se encuentran en la calle. Uno pregunta al otro: "¿Cómo está tu mujer?". El otro responde, "¿Relativo a que?"
• Le pedí a una economista su número de teléfono y me dio una estimación.
• ¿Cómo hace el amor un economista? Con interés.
• Un economista es alguien que sabe cien maneras de hacer el amor pero que no conoce a ningún hombre/mujer.

Chistes de policías

• En la escena del crimen: - Hola! John, soy de narcóticos. - Javier, yo soy más de cubatas de toda la vida.
• Me temo que tengo que multarlo. ¿Nombre y apellidos? Josetxu Irriboteneaindizábal de Urrutxomengaitía y Mangorzalluz de Gurruchagoitiaga. Vale, por esta vez pase, pero que no se repita.
• ¡Alto, control de alcoholemia! Permiso de conducir, por favor. Permiso concedido.
• Ayer llamé a la Policía porque unos ladrones robaron en mi casa y se llevaron hasta los vasos... ¿Y los detuvo? Sí, sí, los de tubo y también los de chupitos.
• Oye, después de tantos días que pasamos juntos y de ver amanecer tantas veces, ¿tú y yo qué somos? Guardias Civiles, imbécil.
• Una rubia se salta un semáforo en rojo y la detiene un policía. Lo siento, oficial, es que soy daltónica. ¿Pero usted cree que yo soy tonto? ¿O me va a decir que en Daltonia no tienen semáforos?
• Atención, capitana: hay una bomba. ¿Qué cable corto? El malva, pero no el rosa, ni el salmón. Vale, traed un recogedor y muchas bolsas.
• Está usted detenido. ¡Léame mis derechos! Mierda, sargento, ¿qué hacemos? ¡Pide que leamos! Es listo el cabrón... ¡Suéltale una hostia!
• Está un vagabundo tocando la guitarra en Maisonnave. Se le acerca un policía y le dice: "Oiga, haga el favor de acompañarme". ¿Qué canción desea cantar el señor?
• Inspector, ¿se sabe ya cuál ha sido el móvil del crimen? Pues ha tenido que ser un Nokia de esos de los antiguos fijo, porque de un sólo golpe lo han dejado seco al pobre.
• ¿Me podría decir su número de DNI sin la última letra, por favor? Claro, a ver si te piensas que por ser rubia soy tonta. Anota: Siet... cinc... nuev... och...
• Si sigues tirando la basura en mi jardín no tendré más remedio que dar parte a la policía.A mí me da igual, si quieres se la das toda, ¡yo no la quiero para nada!
• Policía de tráfico: ¿sabe usted a qué velocidad iba? Pues no, agente, pero no a mucha porque me ha alcanzado.

Chistes de jardineros

• Disculpe, ¿es aquí el examen de jardinería? No, se ha equivocado de planta.
• Un jardinero le dice a otro: Oye, ¿por qué no regaste el jardín? Porque está lloviendo a cántaros. No seas vago, hombre, aquí tienes un paraguas.
• Estoy buscando trabajo. ¿Le gustaría de jardinero? ¿Dejar dinero? ¡Si más bien necesito!

Chistes de albañiles

• Se murió un albañil y nos dejó un hueco difícil de llenar.
• ¿En qué lugar te encuentras? Tres palabras como pista: sol, arena y cerveza. ¿Estás en la playa? No, soy albañil.
• Mi papá hizo la primaria y la secundaria. ¿Y la universidad? No, ahí contrataron a otro albañil.
• Era una mujer tan fea, tan fea, tan fea, que cuando pasaba por delante de una obra los albañiles se ponían a trabajar.

Chistes de mecánicos

• Papá, papá, ayer salí con mi nuevo novio mecánico y me dijo algo que no entiendo. Me dijo que tengo un lindo chasis y dos bellos amortiguadores, aparte de dos fabulosos paragolpes. El padre le contesta: dile a tu novio, que si abre el capo y mide el aceite del motor, ¡le rompo el tubo de escape!
• El mecánico le dice al cliente: Bueno, el precio final ha sido un poco más alto que el presupuesto inicial, su batería necesitaba un coche nuevo.
• ¡Qué fortuna ha hecho Henry Ford con los coches! ¡Y su hermano Roque con los quesos!
• Era un coche tan viejo, tan viejo que una vez el conductor sacó la mano para girar y le dieron limosna.

Chistes de suegras

• ¿Qué hiciste con el libro titulado “Cómo pasar de los 100 años”? Lo metí en la caja fuerte del banco. Tenía miedo que lo viera tu madre y lo leyera.
• Dicen que las suegras son como las estrellas. ¿Como las estrellas? ¡Sí, cuanto más lejos, más bellas!
• Manolo, ¿de dónde vienes? Del cementerio de enterrar a mi suegra. ¿Y cómo vienes tan triste? Es que me ha dicho el cura que en la otra vida nos volveremos a encontrar.
• Un hombre llega a su casa y su mujer le dice desesperada: ¡Mi amor, a mi madre le picó un escorpión! Y el hombre responde: ¿Cómo que un alacrán? ¡Si yo puse cuatro en la cajita!
• Papá, papá, ¿los marcianos son amigos o enemigos? ¿Por qué? Porque vino una nave y se llevó a la abuela. Entonces son amigos.
• Cari, hoy comemos en casa de mi madre.

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¿Cari?

Ok.

• Cariño, he invitado a cenar a mi madre. No te importa, ¿verdad? Qué va. Pasadlo bien, no volveré muy tarde.
• Atropella por accidente a su suegra en Canarias. Y esto es todo, las 8 en España y UNA menos en Canarias...
• ¿Por cuánto me compras a mi suegra? ¿A tu suegra? Por nada. De acuerdo, trato hecho.
• Y tu suegra, ¿cómo es? Bueno, si viviera en la India sería sagrada y si viviera en Inglaterra estaría loca.
• Oye, tío, mi suegra es un ángel. Qué morro... ¡la mía todavía no ha palmado!
• Pero Pepe, ¿qué te ha pasado? - Jo, estoy hecho polvo, vengo de enterrar a mi suegra. - ¿Pero te ha costado tanto, con lo fuerte que tú eres? - Es que la muy asquerosa no se dejaba.
• ¿Cuál es la diferencia entre un terrorista y una suegra? Que con el terrorista se puede negociar.
• Vivo con el miedo de que alguien entre a robar a mi pobre suegra que vive sola con sus joyas en la calle Alcinar de las Rojas nº 254 Edificio F piso 2º.
• El otro día vi a tu suegra y... - ¡Alto ahí! se dice "madre política". - Pero si la política es una mierda. - Por eso.
• Un amigo a otro: -¿Sabes la diferencia entre accidente y catástrofe? - Es lo mismo, ¿no? - No, no. Mira, por ejemplo: Si estás en la playa y viene una ola y se lleva a tu suegra, eso es un accidente. - Ah, ¿Y una catástrofe?- Catástrofe es que venga otra ola después y te la devuelva a la playa sana y salva.
• Oye, ayer te di el día libre para ir al entierro de tu suegra, y la he visto esta mañana haciendo la compra en el mercado y luego en el centro comercial. Y le contesta el empleado: ¡Para que te fíes de las mujeres!

Chistes de borrachos

• El marido, totalmente borracho, le dice a su mujer al acostarse: Me ha sucedido un misterio. He ido al baño y al abrir la puerta se ha encendido la luz automáticamente. ¡La madre que te parió! ¡Ya te has vuelto a mear en la nevera!
• Señor, tenemos que bajar su maleta a bodega. ¿Tienen bodega? ¡Bájenme a mí!
• Un borracho le envía un mensaje a su esposa: “Amor, llego en 30 minutos. Si no he llegado vuelve a leer el mensaje”.
• Un borracho entra en una comisaría: ¿Podría ver al que robo en mi casa ayer? ¿Y para qué lo quiere ver? Para saber cómo entró sin despertar a mi mujer.
• Va un borracho en moto y choca con una señal de tráfico. Entonces llega el policía y le pregunta: ¿Señor, no vio la flecha? El borracho responde: ¡Ni al indio que me la tiró!
• Mi mujer, querido amigo, se pasa todas las noches de bar en bar. Cuánto lo siento, ¿bebe mucho? No, me busca.
• Una mujer le dice a su marido muy enfadada: ¡Tú te lo gastas todo en vino! Sí, claro, y el coñac y el anís me lo regalan!
• Un borracho le pregunta a otro: Cuando llegas a casa en este estado, ¿tu mujer te pega como a mí? No, me hace el exorcista. Ah, ¿y eso cómo es? Pues ella me echa un sermón y yo le vomito.
• El borracho que se encuentra a su ex: bebí para olvidarte y ahora te veo doble.
• ¿Qué es esto de llegar a casa medio borracho? No es culpa mía, se me acabó el dinero en mitad de la juerga.
• Están dos borrachos y uno le dice al otro: No sigas bebiendo que te estás poniendo borroso.
• Un hombre borracho entra a Alcohólicos Anónimos y le preguntan: ¿Vino solo? ¡No! Mejor con Casera.
• Mamá, cuéntame un cuento. Espérate hijo, que el cuento nos lo va a contar tu padre cuando llegue a casa.
• Un borracho llega a una destilería de vino y dice: Buenas noches, deme 5 litros de vino. Está bien, pero ¿y el envase? Está hablando con él.
• Había un tipo que era tan borracho, pero tan borracho, que le llamaban “genio” porque cada vez que destapaban una botella aparecía.
• Un borracho con aspecto lamentable para un taxi, y el taxista le dice: ¿A dónde le llevo? A mi casssssa. Hombre, si no me da más detalles... Pues bueno... al cuarto de baño.
• En una cena con todos borrachos: Oye, ¿será posible que estés escupiendo tus pipas del melón dentro de mi copa? No te creas, la mayoría están cayendo fuera.
• Hijo, hueles a cerveza. Claro mamá, a qué quieres que huela con el dinero que me has dado, ¿a Zacapa Gran Reserva?

Chistes sobre el matrimonio

• El matrimonio es un acto religioso mediante el cual crean un Cristo más y una virgen menos.
• El matrimonio es un intercambio de malos humores durante el día y malos olores durante la noche.
• El matrimonio es la única sentencia a cadena perpetua que se cancela por mal comportamiento.
• El matrimonio es la situación en la que ninguna mujer obtiene lo que esperaba, y ningún hombre espera lo que obtiene.
• El matrimonio es matemáticamente una suma de afecto, resta de libertades, multiplicación de responsabilidades y división de bienes.
• Matrimonio: dícese de la principal causa de divorcio.
• El matrimonio es el proceso químico por medio del cual una media naranja se convierte en un medio limón.
• El matrimonio es la forma mas rápida de ponerse gordo.
• El matrimonio es la única guerra en la que se duerme con el enemigo.
• El matrimonio es lo que resulta cuando en la "guerra de sexos" decides tomar una prisionera.
• El matrimonio es tan buen negocio que al año ya se tienen montadas varias sucursales.

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